23小时前  心灵鸡汤 |   抢沙发  0 
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我是个动手能力很差的人,其实也是个动嘴能力很弱的人,像那种脱口而出的急智以及随时干净利落地处理各种事情,在我那几乎是不可能的,而如今我能快速地思考和写作,能用自己的语言准确地表达自己的感受和情感,这要归功于多年的读书和教学生涯,换句话说,这些是职业养成的习惯,这也就解释了我从不认为能写几个字是多么了不起的事情,因而可以值得夸奖和炫耀。我对自己的一贯认知都是,在生活中,我差不多都是处于弱者的地位,处于被动的地位,用自己的生命在风中静默并等待,等待一只到过远方的鸟儿带给我生活和远航的消息,这是我对自己的确认。

因于自我本质的准确认知,我看似失去了一些发展的可能性,这些现在看来大多都是诱惑和陷阱,但却也让我自己的人生失去了很多的色彩和光芒,我小心谨慎地经营这自己的生活和人生,看来是明智和可取的,但也可能是愚蠢和令人窒息的,当然这一切都取决于我内心的感受,还有就是我生命中的感受是可控的,我自己的感受。

那个时候我的内心自由而宽广,我默默地坚持并相信这一切是值得的,直到有一天我走入了婚姻。

选择婚姻这条道路,也源于我对自己本质的深刻认知,我不是一个真正的强者,强大到不需要任何他人就能很好地生活在这个世界上,我有一个绝对无法反抗的对象就是我的父母,这并不是因为我父母用他们的影响力施压给我,而是我从心底里理解他们对我的爱和我深爱他们的本质,一个人可以反抗不公正和仇恨的世界,而爱,除非你能不爱。我十分讨厌一切必然的东西,因之会控制和束缚我们,让我们自己生命的内涵变成一个被定义和确定的东西,我试图反抗过很多的东西,包括自己的性格和感情,这让我在某种程度上获得了成长的空间,而客观理性一直是我想要引入生命中的力量和财富,它能让我在这个世界上变得从容而淡定,让人敢于接受自己植根于地的本质并愿意拓展自己人生的宽度与深度。这些也是我从不断前进的过程中并不断总结和概括出的一点经验。

我乐于徜徉在自己的精神世界里,因在那里我可以假装对自己的所有的弱点视而不见,然后安然并坦然。可惜这一切持续的时间并不长,因为那根现实中的生命的线不允许我能不“真实”到那个份上,爱我的他们认为那样对我是好的,同时我也给不出另一份看起来“更好”的人生设计,所以我只好再次回到现实的世界中来,回到自己不擅长的战场上,用自己的弱点去战斗。

结果可想而知。

但终于我结婚了,并且还有了个自己的孩子,我现在是一个现实婚姻状态中的女人,还是一个孩子的妈。这在过去的我是无法想象的事情,现在这些却比我的过去和过去的“我”都更加真实。

以前每到假期结束的时候,我都会离开自己的那个家,离开父母回到自己学习或工作的地方去。现在回想过去三十几年的所有假期,我在外的日子是屈指可数的。但最近几年我一直都没有回家去看望父母,因为啊,我有我自己的人生了!记得刚生完宝宝的时候,是父母大老远从家乡赶来看望我,母亲来伺候我坐完月子,满月那天,她就要赶回家,原因是父亲一个人在家,家里还有那么多的农活要做。那是我第一次送母亲离开我的身边,以前都是她送我离开的,也许是因为那个时候的女人是脆弱的,我看着母亲的身影不由心中一阵哽咽。我明白,以后我将不止一次地要送他们离开,而更远地以后,我也将被自己的女儿送着离开。

生命是一条河流。而我,终于落地生根了。

 

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